要去秀燕家接木耳

那只在秀燕家随地大小便无法无天的臭狗

不在身边一周了

竟然会想念他

本来以为自己会乐得轻松的

不用泡狗粮、不用处理臭哄哄的狗大便

不用忍受他半夜在地板上走来走去

家里空气新鲜地板整洁

只是 看不到他忧郁的小眼神

跟前跟后的小身影

还有回家时摇的热烈的小尾巴

竟然还有点小失落

真是神奇

我竟然会想念一只狗狗

看着洗手间空空的狗笼子

客厅空荡荡的小狗窝

还有躺在小狗窝里他仅有的两个玩具

彩球和小熊

都显得孤伶伶的

这只倔脾气的小狗狗

打也不怕 骂也不听的垃圾狗、臭狗、笨狗

为什么会让我这样想念

也许

最重要的是

他是我的

聪明也好笨也好、臭也好香也好

他是

完全属于我的

小狗狗

贸然把他带回家

身边的人们都在说：经济那么不景气，你还敢养狗

子越也常在一边说风凉话：哟 现在过的这是贵妇的生活啊

其实

只是想养一直小狗

感受一份真诚、忠诚和依赖而已

刚来的那两天莫名的狂躁

也许是对自己抚养一个小生命不自信吧

他会叫会动会生病

连自己都养不好的人

害怕这份责任

好在还是坚持下来了

凌晨三点起来泡狗粮

一下班就狂奔回家

一天灌两次咳嗽药水的鬼哭狼嚎

好在他终于不咳嗽了 不拉肚子了

也知道在笼子里拉大便了

并且

会撒娇了

回家会趴着我的脚要抱抱

饿了会抱住他的狗粮罐不撒手

叫他回笼子里睡即使睡眼惺忪也会乖乖的爬过去

我想

我们慢慢的在建立一种感情和默契吧

养一只小狗

却发现了自己很多可怕的地方

发现他随地大小便的狂躁

揍他时暴露的暴力倾向

揍后的自责

AB型血的分裂在我身上暴露无疑

我想

木耳让我又更清醒的认识了自己

还是那么狂躁、分裂而不稳定

我期望的那个情绪稳定、温柔又包容的我

还是没有到来

木耳

来我身边

你可能不会很好过哦

可能会因为我加班、开会让你饿肚子

可能因为你又在房间尿尿又扁你

但我会尽量的不让你饿肚子

尽量的对你耐心些

我可能不是称职的麻麻

但希望借由你

麻麻变得更包容、更有耐心和爱心

我们就好好的互相陪伴吧

庞慧的婚礼在上海举行

我将在5号飞去上海，亲眼看见她穿着白纱走进礼堂，走近她的新郎

记得很久以前就答应过

她婚礼一定要去参加

只是没想到那么快就来了

这个最善良的孩子、最白皙的孩子、最有一颗包容的心的孩子

找到了她的幸福

我还记得有年在扬州出差

我趁五一的假期去上海找她

正经历了一场很痛很痛的分手的她，心里还挂着泪

却笑笑的陪我玩了七天

她带我去看画展、去吃小杨生煎、去逛街买衣服

做了很多我很喜欢的事情

那时我是幸福的孩子

打电话给男朋友撒娇

她也笑笑的看着我

并且说：虽然自己很难过，看见你那么幸福 还是很高兴

还有更早以前

十几岁的时候

我孤身一人去景德镇学画画

和不投契的朋友住在一起，又孤独又难过

直到在易容的画室里

遇见她

日子就幸福快乐起来

每天从画室结束就结伴去她家吃晚饭

躺在一起悄悄话从夜晚聊到清晨

后来各自去念了大学

因为所在城市电话升级的缘故

我们曾经失散了好多年

我无数次拨打她家的旧号码

也无数次挂念这个不比我大多少却一直像姐姐一样照顾我关心我的女孩

后来的某一天

她通过CHINA人找到我以前的班级还有电话

当时我就在想

原来有些人

就是无论失散多久最终还是会找到

不用再害怕

因为相逢的人总会再相逢

再后来再后来

因为出差石家庄

我停留过好多次上海

飞机经停那短暂的几小时

她总飞奔来跟我相聚

她觉得好好吃的奶酪蛋糕

会急急的买来叫我带到飞机上吃

后来过了好久

厦门也开了一样的面包店

我也买来同样的蛋糕

却总不及她买的那块香甜

你是唯一那一个

我总会担心你对别人太好对自己太差的女孩

我总害怕你的善良你的包容会让你总遇到坏蛋

还好还好

担心的事情没有发生

你的那一位

踏实又诚恳

我期盼6号的那一天

亲眼见证你的幸福

昨天还在MSN上说害怕自己看到你结婚的那一刻会掉眼泪

你说不要哭

我们都会很幸福

恩

你是最美好最美好的女孩

也要一直一直的幸福下去！

祝福你，还有你的新郎……

词曲/弹唱/和声：蘑菇红

怎么会这样
就是对你一见钟情
你的孩子气
让我着迷

你做的布娃娃
他可以给我力量
我叫他顽强君
每天陪着我

搜集你画的图画
随手涂鸦多么神奇
还有你开的小店
我也好想去一去

关于你的爱情
听说每次都两个月
你不能总在你的世界
也要出来看一看嘛

你的双手会画画
我想他们也可以弹吉他
到时跟我一起唱
大海盗塔卡沙

喜欢你的海盗精神
拉渣胡子乱乱的头发
招牌眼神电倒一群女生
你就是我的大英雄

抽烟喝酒都不要太过分
身体好好才能称霸地球
邋遢一点其实也很可爱
我想看到你的微笑

OH～～大海盗塔卡沙

爸爸妈妈买好了17号晚上的票

就要来厦门啦

中午还在说

今年的生日能和爸爸妈妈一起过就心满意足了

掐掐日期

看来有希望呀

哎

周五

我就是最幸福的孩子啦

重回父母怀抱

耶

要来我家蹭饭的也可以陆续报名了哈

在这段忙碌又迷茫的日子

每天下午扎针的时光是最快乐的

因为你每天下午都来公司接我，扎完再送我回家

昨天你说：

“真羡慕你，有我对你那么好”

而我的回答是：

“这有什么可羡慕的，那也要我愿意你对我好，喜欢你对我好呀，可看看你，我拖你去看电影，你说不爱看；我要请你吃饭你说改天，我说要收留你你说算了，也许这些事情过程很有趣，可一开始你就拒绝了，所以喽，当然感受不到我对你的好！”

我想，这是我奇怪又好笑的逻辑

可事情不也常常是这样吗

有时候，自己的态度和意愿可以改变很多事情

当有人愿意疼爱你、关怀你的时候

能够敞开胸怀去接受

也许是打开幸福的另一扇门的机会

固执的你

坚持执行自己的”蜗牛法则”

好吧

我放弃说服你

也尊重这奇怪的“蜗牛法则”

却忽然发现

自己曾经在很长的一段时间里

不也像这只蜗牛嘛

躲在自己小小的世界

那么多温暖的关怀、感动的话语

不是也不曾打动过我吗

也许

每一只躲在角落的蜗牛

都有一段伤心的回忆或者别的什么

身边爱我的男孩们来了又走

虽然未有努力抓住那些缘分

但也真心的感谢那些相遇和给过的温暖

就像你

我想说

不管怎样

很开心认识你

固执的蜗牛先生！

是窝在家里写方案的三天

今天是方案提报

会议持续到晚上8点半

固执己见的开发商

要求越来越高的领导

忽然觉得

继续方案已经毫无意义了

困、倦、累

是我此刻的心情

我想

多牛B的代理商、策划人

也无法逆市场而为

我们能做的

其实很少很少

最近发现自己变了

变得更有耐心

更有礼貌

更宽容

可是

心却很累

原来那个头上长角

有自己的个性和灵魂的人越来越模糊了

以后会走上什么样的人生

变成什么样的人

会遇到什么样的人

会一直孤独下去吗

会一直困倦下去吗

自己无法做出回答

牵挂着未改的方案

连博客中的呓语也无法连贯了

我是怎么了