当森林里的老虎都化做黄油，小A还在叨叨念

今天是周五

要去秀燕家接木耳

那只在秀燕家随地大小便无法无天的臭狗

不在身边一周了

竟然会想念他

本来以为自己会乐得轻松的

不用泡狗粮、不用处理臭哄哄的狗大便

不用忍受他半夜在地板上走来走去

家里空气新鲜地板整洁

只是 看不到他忧郁的小眼神

跟前跟后的小身影

还有回家时摇的热烈的小尾巴

竟然还有点小失落

真是神奇

我竟然会想念一只狗狗

看着洗手间空空的狗笼子

客厅空荡荡的小狗窝

还有躺在小狗窝里他仅有的两个玩具

彩球和小熊

都显得孤伶伶的

这只倔脾气的小狗狗

打也不怕 骂也不听的垃圾狗、臭狗、笨狗

为什么会让我这样想念

也许

最重要的是

他是我的

聪明也好笨也好、臭也好香也好

他是

完全属于我的

小狗狗

 

她说：
“我对爱的理想，是要做回小小的女儿
寻找到一个父亲一样的男子
过马路的时候牵住我的手
在饭桌前坐下的时候，知道对面的人会为我安排好一切
可以对着他哭”

一次养狗的冲动

贸然把他带回家

身边的人们都在说：经济那么不景气，你还敢养狗

子越也常在一边说风凉话：哟 现在过的这是贵妇的生活啊

其实

只是想养一直小狗

感受一份真诚、忠诚和依赖而已

刚来的那两天莫名的狂躁

也许是对自己抚养一个小生命不自信吧

他会叫会动会生病

连自己都养不好的人

害怕这份责任

好在还是坚持下来了

凌晨三点起来泡狗粮

一下班就狂奔回家

一天灌两次咳嗽药水的鬼哭狼嚎

好在他终于不咳嗽了 不拉肚子了

也知道在笼子里拉大便了

并且

会撒娇了

回家会趴着我的脚要抱抱

饿了会抱住他的狗粮罐不撒手

叫他回笼子里睡即使睡眼惺忪也会乖乖的爬过去

我想

我们慢慢的在建立一种感情和默契吧

养一只小狗

却发现了自己很多可怕的地方

发现他随地大小便的狂躁

揍他时暴露的暴力倾向

揍后的自责

AB型血的分裂在我身上暴露无疑

我想

木耳让我又更清醒的认识了自己

还是那么狂躁、分裂而不稳定

我期望的那个情绪稳定、温柔又包容的我

还是没有到来

木耳

来我身边

你可能不会很好过哦

可能会因为我加班、开会让你饿肚子

可能因为你又在房间尿尿又扁你

但我会尽量的不让你饿肚子

尽量的对你耐心些

我可能不是称职的麻麻

但希望借由你

麻麻变得更包容、更有耐心和爱心

我们就好好的互相陪伴吧

 

 

 

 

 

 

远远的远，远远：一路披荆斩棘，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀…… 说:
哎 现在家里好惨 人和狗一起咳嗽
荷年荷月 说:
有饭一起吃,有床一起睡,有病一起受
远远的远，远远：一路披荆斩棘，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀…… 说:
昏倒
远远的远，远远：一路披荆斩棘，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀…… 说:
 在想要不要送去你那隔离几天
远远的远，远远：一路披荆斩棘，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀…… 说:
会不会是因为 自己也咳嗽的原因所以他老也不好
荷年荷月 说:
好啊
荷年荷月 说:
换我打他,好久没打狗了
远远的远，远远：一路披荆斩棘，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀…… 说:
哈哈
远远的远，远远：一路披荆斩棘，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀…… 说:
好阴暗的心理
荷年荷月 说:
太压抑情绪会变成杀人犯,心理变态
远远的远，远远：一路披荆斩棘，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀…… 说:
所以 要送木耳去拯救你
荷年荷月 说:
用一只狗来拯救我,而不是一个男人
远远的远，远远：一路披荆斩棘，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀…… 说:
男人我自己也缺啊
荷年荷月 说:
也许狗的治疗能力更强大,男人有时会让病情加重
远远的远，远远：一路披荆斩棘，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀…… 说:
你现在说话越来越有哲理   简直要编一本秀燕语录
荷年荷月 说:
你要帮我记着,我说说就忘了

9月的6号

庞慧的婚礼在上海举行

我将在5号飞去上海，亲眼看见她穿着白纱走进礼堂，走近她的新郎

记得很久以前就答应过

她婚礼一定要去参加

只是没想到那么快就来了

这个最善良的孩子、最白皙的孩子、最有一颗包容的心的孩子

找到了她的幸福

我还记得有年在扬州出差

我趁五一的假期去上海找她

正经历了一场很痛很痛的分手的她，心里还挂着泪

却笑笑的陪我玩了七天

她带我去看画展、去吃小杨生煎、去逛街买衣服

做了很多我很喜欢的事情

那时我是幸福的孩子

打电话给男朋友撒娇

她也笑笑的看着我

并且说：虽然自己很难过，看见你那么幸福 还是很高兴

还有更早以前

十几岁的时候

我孤身一人去景德镇学画画

和不投契的朋友住在一起，又孤独又难过

直到在易容的画室里

遇见她

日子就幸福快乐起来

每天从画室结束就结伴去她家吃晚饭

躺在一起悄悄话从夜晚聊到清晨

后来各自去念了大学

因为所在城市电话升级的缘故

我们曾经失散了好多年

我无数次拨打她家的旧号码

也无数次挂念这个不比我大多少却一直像姐姐一样照顾我关心我的女孩

后来的某一天

她通过CHINA人找到我以前的班级还有电话

当时我就在想

原来有些人

就是无论失散多久最终还是会找到

不用再害怕

因为相逢的人总会再相逢

再后来再后来

因为出差石家庄

我停留过好多次上海

飞机经停那短暂的几小时

她总飞奔来跟我相聚

她觉得好好吃的奶酪蛋糕

会急急的买来叫我带到飞机上吃

后来过了好久

厦门也开了一样的面包店

我也买来同样的蛋糕

却总不及她买的那块香甜

你是唯一那一个

我总会担心你对别人太好对自己太差的女孩

我总害怕你的善良你的包容会让你总遇到坏蛋

还好还好

担心的事情没有发生

你的那一位

踏实又诚恳

我期盼6号的那一天

亲眼见证你的幸福

昨天还在MSN上说害怕自己看到你结婚的那一刻会掉眼泪

你说不要哭

我们都会很幸福

恩

你是最美好最美好的女孩

也要一直一直的幸福下去！

祝福你，还有你的新郎……

 

 

 

 

 

 

 

 

『大海盗塔卡沙』

词曲/弹唱/和声：蘑菇红

怎么会这样
就是对你一见钟情
你的孩子气
让我着迷

你做的布娃娃
他可以给我力量
我叫他顽强君
每天陪着我

搜集你画的图画
随手涂鸦多么神奇
还有你开的小店
我也好想去一去

关于你的爱情
听说每次都两个月
你不能总在你的世界
也要出来看一看嘛

你的双手会画画
我想他们也可以弹吉他
到时跟我一起唱
大海盗塔卡沙

喜欢你的海盗精神
拉渣胡子乱乱的头发
招牌眼神电倒一群女生
你就是我的大英雄

抽烟喝酒都不要太过分
身体好好才能称霸地球
邋遢一点其实也很可爱
我想看到你的微笑

OH～～大海盗塔卡沙

下午接到电话

爸爸妈妈买好了17号晚上的票

就要来厦门啦

中午还在说

今年的生日能和爸爸妈妈一起过就心满意足了

掐掐日期

看来有希望呀

哎

周五

我就是最幸福的孩子啦

重回父母怀抱

耶

要来我家蹭饭的也可以陆续报名了哈

一直想为你写些什么

在这段忙碌又迷茫的日子

每天下午扎针的时光是最快乐的

因为你每天下午都来公司接我，扎完再送我回家

昨天你说：

“真羡慕你，有我对你那么好”

而我的回答是：

“这有什么可羡慕的，那也要我愿意你对我好，喜欢你对我好呀，可看看你，我拖你去看电影，你说不爱看；我要请你吃饭你说改天，我说要收留你你说算了，也许这些事情过程很有趣，可一开始你就拒绝了，所以喽，当然感受不到我对你的好！”

我想，这是我奇怪又好笑的逻辑

可事情不也常常是这样吗

有时候，自己的态度和意愿可以改变很多事情

当有人愿意疼爱你、关怀你的时候

能够敞开胸怀去接受

也许是打开幸福的另一扇门的机会

固执的你

坚持执行自己的”蜗牛法则”

好吧

我放弃说服你

也尊重这奇怪的“蜗牛法则”

却忽然发现

自己曾经在很长的一段时间里

不也像这只蜗牛嘛

躲在自己小小的世界

那么多温暖的关怀、感动的话语

不是也不曾打动过我吗

也许

每一只躲在角落的蜗牛

都有一段伤心的回忆或者别的什么

身边爱我的男孩们来了又走

虽然未有努力抓住那些缘分

但也真心的感谢那些相遇和给过的温暖

就像你

我想说

不管怎样

很开心认识你

固执的蜗牛先生！

 

 

 

 

 

 

《茵尼斯弗利岛》

我要起身走了，去茵尼斯弗利岛，
用泥土和枝条，建造起一座小屋；
我要九排云豆架，一个蜜蜂巢，
在林间听群蜂高唱，独居于幽处。

于是我会有安宁，安宁慢慢来到，
从晨曦的面纱到蟋蟀歌唱的地方；
午夜一片闪光，中午有紫霞燃烧，
暮色里，到处飞舞着红雀的翅膀。

我要起身走了，因为我总是听到，
听到湖水日夜轻轻拍打着湖滨，
我站在公路，或在灰色的人行道，
我心灵深处总听见到波涛声声。

端午三天假

是窝在家里写方案的三天

今天是方案提报

会议持续到晚上8点半

固执己见的开发商

要求越来越高的领导

忽然觉得

继续方案已经毫无意义了

困、倦、累

是我此刻的心情

我想

多牛B的代理商、策划人

也无法逆市场而为

我们能做的

其实很少很少

最近发现自己变了

变得更有耐心

更有礼貌

更宽容

可是

心却很累

原来那个头上长角

有自己的个性和灵魂的人越来越模糊了

以后会走上什么样的人生

变成什么样的人

会遇到什么样的人

会一直孤独下去吗

会一直困倦下去吗

自己无法做出回答

牵挂着未改的方案

连博客中的呓语也无法连贯了

我是怎么了

 

 

 

 

 

 

 

Beru 09:40:31
他这段时间吃饭很棒,都是自己吃,于是他问我:"妈妈,你有我这么好的宝宝,你觉得幸福啵?
Beru 09:41:01
我说幸福哟,他就说"我有这么好的妈妈,我也觉得很幸福"

临行前很期待

还有一整晚的祈祷

因为你说

下雨就不出去玩了 

昨天

楼下大堂衬衫牛仔裤的你

凌乱的头发、迷茫的眼神

然后是南普陀、海边、沙滩

我们一路走、一路聊

好像都害怕沉默

我们努力找着各种话题

各自的家庭、爸妈、哥哥、姐姐

还有小朋友

从中午12点到晚上9点

我们漫无目的的走啊、聊啊

你帮我背包

买水给我喝

也细心的吹掉我手表上的细沙

但好像和喜欢无关

我努力摆出快乐表情

认真观察你的五官

和不自觉就会紧锁的眉头

脚步也越来越不能轻快

你说你的家庭很糟糕

每个人都不愿意开口做沟通

你说妈妈像个怨妇

从小就跟妈妈最亲近的你

对爱情和婚姻从未有过期待

也没有过追求

我想

你从来不是快乐的孩子

手纹又细又乱

脸色苍白长期失眠的孩子

走在你的身边

跟在你的后头

我一再提醒自己

我不是当初不谙世事的小女孩

也不再是对所有都抱有救赎心情的文艺女青年

我渴望被爱

希翼得到幸福

这愿望大过一切

所以

我怎么能盲目爱上同样脆弱无助的你

尽管想对你宠爱

给你关爱

但是

你的眼神、你的动作

让我无力又疲惫

接下来会怎么样呢？

我们会怎么样呢？

……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今天很高兴

及时的等到要坐的那班公车

开了一个顺利的早会

方案通过了首审

某人主动问候昨天睡的好不好

中午和同事外出吃饭的时候收到一个商家的小礼物

最近啊

真的很憔悴

做不完的杂事

写不完的方案

肿不完的眼睛

冒不完的小痘痘

但生活啊

还是有小亮点不断闪现

比如入手一件心仪已久的白色小裙

比如同居密友临睡前贴心的交谈

比如写方案时找到了新思路

这些平常又琐碎的小事件

最近常常让我感觉到快乐

尽管肿着眼睛，还有牙科和针灸诊所要去报道

尽管工作还有不断的难点和小考验要面对

我还是想对每个人微笑着

微笑着的我

才有让人忽略容貌的美丽吧？

 

 

 

 

 

 

 

 

最近大家都很忙

赈灾的赈灾

义演的义演

捐款的捐款

像我们做这种工作的人也很忙

写新闻简讯

出捐款报纸稿

抠门的开发商们都纷纷捐钱

有20万的，有100万的

那宣传当然也是不可避免的

某某项目代表全体业主捐了20万

某某地产公司心系灾区捐了100万

也许有人会觉得他们是出国难名

确实

某些地产公司利用这种机会

打报纸、做宣传

只为了多卖几套房子

但我想

管他的本意如何

能让这些有钱人掏点钱出来

支持下灾区民众

也是很好的事情

在闹闹博客上看到她说

现在不是反省的时候

现在也不是声讨的时候

现在更不是讨论监督的时候

现在唯一应该做的事情

就是从自己做起

尽量多为前方做一点事情，无论多么微小，也要去做

那些揪心的报道不想再多看了

看一次就哭一次也挺累人的

捐点钱、献点现在急需的AB型血

就是我能做的一点点小事了

希望一切都赶快好起来！！！

 

 

5月12日的大地震

死了很多人

不想去看那些照片

但听到这些那些的消息或报道

还是很难过

那么多老人、大人、孩子

死前也许都很努力的活着

某些老人也许经历了很多磨难才刚刚开始安享晚年

某些大人也许很辛苦的往上爬才刚刚混到个一官半职

某些小孩也许还在为昨天的分数或今天老师的批评而难过

结果忽然

过去的磨难、职场的辛酸、考试的分数

全部都不重要了

因为连命都没有了

过去的那点小辛酸小痛苦还有什么意义呢

此刻活下来才是意义

活下来才有无限可能

但很多很多人都没有这些可能了

从前的种种都在那一刻烟消云散了

活着很不容易

所以在活着的时候

尽量的快乐

尽量的幸福

活在当下

快乐在当下

幸福在当下

希望大家都幸福

PS:意识到自己渺小的时候，也就没有任何可以介怀的事情了！

 

 

 

 

 

 

前段天气转热

照例是将冬天的衣服洗净晒干收进箱子

小时候每次季节变换的时候

妈妈也会这样做

大大的箱子搬下来

浓浓的樟脑丸子的味道

我喜欢守在一边

翻看箱子里的东西

小时候喜欢爸爸

觉得爸爸更疼我

觉得爸爸更帅

爸爸什么都会

画画、唱歌、游泳、做模型、修电器

聪明的爸爸无所不能

并且

爸爸也更温柔

肚子疼的时候爸爸会整夜的帮我揉

当我牙齿疼的时候会忘记自己的牙齿也疼

跟爸爸比起来

妈妈显得很平常

洗衣做饭上班下班

妈妈不爱说话

表示亲密的话从来没有说过一次

碰到我和姐姐生病的时候

她会很凶

大声的骂我们为什么不多穿衣服

冬天的时候

为了不用频繁的洗滑雪衫

会逼我穿很难看的罩衣

小时候不喜欢妈妈

也不喜欢长的像她

即使是在外独自生活的时候

碰到伤心难过的事情

还是会第一个想到爸爸或是姐姐

但不知道什么时候

自己越来越像妈妈

回家要先换睡衣或者家居服

爱吃稀饭

洗衣服很勤快

整理家务很得心应手的样子

逛菜市场的时候觉得很满足

换季的时候

也喜欢把上一季的衣服

合着樟脑丸子收进箱子

即使是一个人生活在外

好多生活习性

都开始像妈妈

越来越觉得妈妈弱小

越来越想要保护她

希望自己再强大一点

做好随时照顾她的准备

开始会担心她

担心她的身体和心情

她出门的时候

不开心的时候

都会担心

我想

认识了二十多年

我才开始有些了解她

在自己经历一场恋爱以后

我才开始有些理解她 

常有人说

女儿是爸爸前世的情人

那么女儿和妈妈呢

女儿在前世

曾经是妈妈的什么人

一定也有些特别的缘分

才能今生做母女

过去的日子

为你做的太少太少

以后的时光

我想更多的倾听你

更多的陪伴你

在你悲伤难过的时候

如果因为想到我们

而让那难过减轻一些些

也是女儿存在的意义之一

我想

其实我从来都爱你

一直都很爱你……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

某个访谈节目

听到这样一句话：

真正的幸福就是身体无病痛，灵魂无纷扰

一直备受两种煎熬的我

觉得说的真的是很好

只是自己

好像一直在病痛和纷扰中打转

讨厌需要长期吃药的自己

讨厌小神经太过脆弱容易受伤的自己

有时候想

如果拥有一个健康的身体

自己会不会快乐一点

担忧也少一点点

最近，

姐姐给买了1600多的中药

自己又花了1400多看牙

总觉得累

但怎么说呢

工作上的忙累

可以让我暂时少了胡思乱想的时间

只是身体上的病痛

常常让我想哭出声来

易琛某天说了一句耐人深思的话

一个独自生活那么久的人

还能保持这样的娇气

真是不容易

无所谓话里真正的含义

只是觉得AB型血的人

真的很分裂

工作上我希望自己可以独当一面

也一直努力坚强和担当

可关于那些病痛啊

那些伤心

总像黑色的披风

紧紧把我罩住

无法透气

无法逃脱

碰到这些

连自己都承uan认

是不可救药的娇气

但愿但愿

不久的将来

也可以拥有一种

身体无病痛，灵魂无纷扰的幸福

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

早起没有雨

但天气是凉凉的

穿了黑毛衣

也不觉得热

上周是忙碌加班的一周

但也是从未有过的踏实

忙碌过后

是安心休息的周末

去了未来海岸

坐了旋转木马和海盗船

和子越高兴的像孩子

还顺道探望了小谭

参观了她在未来海岸的家

今天跟新签约了

时间过的很快

转眼来新一个月了

试用期从三个月缩短到一个月

还是很为自己高兴的

起码证明自己的适应力和战斗力

并没有因为一年的倦怠

完全消耗掉

祝贺自己

跨出了第一步

希望自己接下来

第一保持好心情

第二继续加油

先写到这喽

 

 

 

 

最近总是焦虑

总是心烦意乱

总觉得心里堵的慌

没有出口

周日跟弟弟发了脾气

跟子越生了小气

其实都不是本意

对身边的人

总想对他们好

总想能为他们做点什么

需要我的时候

我也都在

只是

到了我需要别人的时候

人都在哪呢

也许我这个人

对人的好

也像茶壶里倒饺子吧

满心的好

无从表达

甚至被误解

说不伤心是假的吧

有时候也会觉得很失败

气压的关系

阴雨天的关系

脆弱神经的关系

最近感觉不太好

有点想爸爸妈妈了

 

 

上周紧张又忙碌的适应过后，

这周显然是相对的平静

虽然事情照样有

但焦虑的情绪已经减轻了很多

细数本周要完成的工作

好像也并没有很多

据说来以后会越来越瘦的高强度、高压力公司

这算是对新人的厚待吗

还是，暴风雨的前奏？

上个星期那个DM小事情

到昨天还有点余波未平

当然

必须检讨的是

自己确实不够包容和坚强

在墨墨黑的大社会小社会

我还像个孩童般不知所措

那么

就赶紧的补一补这门功课吧

要学习的东西真是太多太多了……

 

 

 

上周末可谓是惊心动魄两天。先是周六被两年未见的同学拉去与一帮意大利人共进晚餐，结果遭遇热情过头的意大利老男人，一晚上被表白三次，这就算了，短信表白自然吓不到我，可怕的是此男在送我们回家的路上居心叵测的先送我的朋友回家，并且在到达我家楼下时执意不让我下车，央求我再陪他一支烟的时间，后来又企图将车子开去珍珠湾，被我坚决拒绝后返回家楼下，已惊魂未定的我正要拉开车门狂奔回家，又被此男拉住：我的中国小BABY，我可以再给你打电话么？我们还会再一起吃饭么？我点头如捣蒜，只想尽快脱身，结果此男完全没有撒手的意思，继续发问：为什么你不喜欢外国人？你这样的态度我很伤心！天那天那，在这夜黑风高的夜晚，我只想尽快回到我温暖又安全的小窝，管他是哪国人，安全回家才是重点那。平时瞎大胆的我，完全被此热情过头的家伙吓破小胆，一路踉跄奔回家，惊魂未定两小时后都难以入睡。类似这样的遭遇，上帝作证，我不想再来第二次！！！

 结果周日晚又逢某好人要给我介绍男朋友，去到咖啡馆一看，完全是宇宙超级无敌猥琐男：巨胖无比且没有脖子，五官之奇特自然不在话下，粉色衬衫上还绣有大名：YIN JUN，包上的巨长挂链一路甩到众人。我和子越强压内心震撼，抱着忽视外在美，重视内在美的感人情绪与此男聊天，结果此男一开口就是：像你们这些刚毕业的小年轻呀，要多听听我们这些前辈的经验……随后，我们像是没见过世面的小明星偶遇狗仔队中的业务精英，在对方连珠炮似的无厘头发问下败下阵来。连一向很有涵养的子越小姐都直接闭嘴做臭脸状……结果猥琐男完全没有认清局势继续发问：哎呦，翁小姐为什么不说话呀，好低调哟……正当我们以还未吃晚饭为由准备闪人时，此男及时表态：反正我也没有什么事情，不然就随便陪你们去吃吃吧！”那一顿饭吃的是刀光剑影胃口全无呀！！！！并且，此男在两次买单的关键时刻，完全是事不关己目不斜视！在回去的路上，子越小姐终于体力不支病倒了，对于这个情况她自己是这样解释的："本来只是小感冒的，完全可以撑下去，但这个人实在是威力太大，直接摧毁了我的免疫系统！！！"就这样，我抱着全世界能看的男人都死光了的悲痛心情，回家了！并且一晚上都沉醉在悲伤、悲哀、幽怨的情绪中无法自拔……

上周周末时光报告完毕，如果只得一个字形容：惨！如果两个字是：很惨！如果三个字是：惨、惨、惨！！！

 

 

4月到来前和满去上海疯了一场，31日早上6点在上海虹桥机场的的肯德基，满给我拍的一张照片还被入选年度我最爱照片之一，当然还有好些大哭大笑的事情，现在就来转载满的一篇，总之境遇相同，捆绑销售！内容如下：

 

大概一辈子都要与自己脆弱的小神经做斗争了……我总是特别容易就跌进那些懊恼、失落的情绪里面，随时随地的！现在觉得，强悍的精神世界比什么都重要，要强悍、强悍、再强悍。这样才不会被一些小懊恼、小悲观、小失落打倒。快乐起来，放松下来……真的很重要！

经常看到MSN上忽然跳出来一句：你最近怎么样呀

就觉得烦的要死

下一句无非是：交男朋友了没有呀

你说没有，但过的很好

对方就会很讶异

没有男朋友怎么可以叫做过的很好

拜托

你们很烦也

难道女人就不能作为独立的个体很好的生活嘛

难道非要交个男朋友才是完美的人生嘛

作为单身女性

只要烦恼自己的问题

只要过好自己的生活

只要对自己负责

不也很好

虽然脆弱的时候也想找个依靠

哭泣的时候需要个肩膀

但没有也不会死掉吧？

所以就不要再问有没有男朋友这种问题

像我这么大气的女生

有消息自然会昭告天下

没有的话你们也只好耐心等待

有什么好问的？

恩？

 

 

我今天真是又沮丧又失落

喉咙还是很痛，头也是

摇起来的时候感觉晃晃的，用满的话来讲，

像一颗坏掉的生鸡蛋的那种晃动

晚上有一场喜酒要吃

明天飞上海

4月1号新公司报到

我好像很忙

又好像都在瞎忙

其实我很想做个自由职业者

漂亮点的说法是做时间的主人

可以成天窝在家里

写些小情绪还能换些小钱

然后趁太阳还没有彻底下山出门溜溜

兴许是买点小菜买些水果

兴许只是逛逛感受一下天气晴好的一天的尾声

9点50分醒来还可以不管不顾的继续睡到11点

当然也有勤奋的笔者如李欣频

告诉大家说她一天中最佳的写作时间是早上6点到10点

因为这是一段完全不会被打扰的时光

如果可以是时间的主人

如果可以去哪里都不用提前请假或者报告

我也很愿意早起6点就开始笔耕

可现在我仍然坐在办公室

维持3月的最后几天上班时间

坐完满满一年的先觉时光

当然要处理些工作上的琐碎事情

写写报广催催设计

也还要忍受开发商的可笑指令

但熬过这几天还没有结束

4月1号以后又是新的战场

青春仅剩的可怜的小尾巴

好像还要在这样的生活中消耗掉

想到这些

我真是又沮丧又失落

还有那个某某，就算了吧！！！

 

有遗憾，总是有遗憾

但更重要的是，我们放松的去生活

今天说了这些天一直犹豫的话

忽然很轻松

原来事情就是那么简单

有时候说出来就好了

藏在心里，就算再澎湃

也不能泛起别人心里的一点小涟漪

有时候

以为考虑周全就是成熟

以为做的尽可能漂亮就是长大了

但优柔寡断不是成长的标志

太过执着

换来的也许并不是好的结果

路在前面

去想象它的风景，它的泥泞

往往没有任何意义

带来的

只是臆想后的害怕或冲动

路就是路

如果出现

去走就好了

有喜欢的人

去表达就好了

有想做的事情

去做就好了

今天起

叫行动大过言语

小A加油！！！

 

 

 

亲爱的，我们现在必须分手

亲爱的，我们现在必须分手：

不要让它成为灾难和悲痛。

过去已经有太多的月光和自我怜悯：

让我们结束和它的关系：因为现在终于到了这时辰

太阳从没有这么大胆地在天空踱步，

心灵从没有如此渴望着获得自由，

去踢到世界，鞭挞森林；

你和我不再拥有它们；

我们是谷壳，看见谷粒有一个不同的用途。

 

有遗憾。总是，有遗憾。

但更好的是我们放松的生活，

如两艘高船，受风支配，轻而潮湿，

沿着他们自己的航向驶离港口，

挥手告别，挥手消失在视野中。

“我们摘了的桃花戴在头上，我们在菜园子里泡茶，吃着农家菜，抢着雪吻巧克力，我们抓小山羊，我们在林子里玩123木头人，玩5步走直线，玩转圈辨方位，我们采着野花吸着蜂蜜，我们跌坐在地上开心地笑……”今天满的MSN签名，说的是我们上周日在狐尾山玩的一天。早上9点到下午4点，我们5个人泡在一起，没有童年的某人、永远活在童年里的某人，大家笑呀闹呀，都变成孩子！好久都没有这么开心过了，心里有个声音一直说：好吧，就让日子就此停下来吧!满说希望这样的快乐可以永远延续下去，我也有相同心愿，快乐的片段，总想永远保存，小小幸福，总想握在手心，拽的紧紧的。虽然那些幸福美好的片段总要闪过，但不幸的、懊恼的情绪，不也照样要滚蛋嘛！什么都赢不过时间，但幸好我们还可以躲在回忆里微笑 ……

 

经历了一个多月的彷徨、犹豫、挣扎，还有上周的位置风波及跷班事件，我还是提出了辞呈。边边说，你就是为了要争那一口没必要的气，好像真的是这样，为了那一口气，我做出这样那样的选择，爱情也好，工作也罢，也因此付出了一些代价。但好像这样的个性很难改变，有时候，这一口气不顺，就是不顺，咽不下去。也知道既然选择了就必须付出一些代价，也知道前面的路不一定好走，就像当初的分手，明明还有爱，就像今天的辞职，明明还有眷恋。但即使担心着，害怕着，还是要往前走。昨天与满在壹咖啡聊天到打烊，说了很多很多……其实真是非常非常小的一个事情，今天放在边边身上，放在满的身上，也许就一笑了之，只有到了我这里，好像就过不去。问问自己，真的是在意那件小事，还是自己没有自信、没有底气。薪水也罢，位置也好，其实也是老板对你的定位与认可度的缩影，老板的肯定，别人的肯定，都可以置之不理，都可以轻松放下，但自己对自己的看法呢，没有自信、没有勇气，走到哪里都只能落得个委曲求全！一直以来，尽管不愿意承认，我还是一朵温室的花朵，看似独立生活的我，其实一直享受着朋友亲人的呵护与疼爱，我依赖身边的朋友，依赖着远隔千里的爸妈和姐姐，我一直期望有人陪伴，所有的路都希望有人同行，但就像当时子越对我说的一样，任何人都只是陪你一段路，人生那么长，还是得靠自己才能走下去！感谢身边朋友们的关心、支持、鼓励。关于去与留，满想挥着鞭子促我前行，边边因为担心一直劝我留下，还有灰灰、子越一直默默支持我所有的决定。所有的这些，让我温暖又感动。感谢一路上，有你有你们，分别的日子也许很快就到，也许永远相知相伴，无论前路如何，我想，需要给自己一点勇气，一点信心，靠自己的力量，靠一切都要好起来的决心，走下去……感谢你们，感谢所有的所有！

别离原为战胜 与光阴的竞赛
每把声音定会嘱咐 要早出早回来
只是回头便知时代早不存在
临别的激动和悲哀 却可印证着爱
呜... 每一次要离开
呜... 那感觉正是爱

看到这个标题，一定知道是为你而写。看着你从时而忧郁时而疯癫的单身女人，进入甜蜜而忽然的恋爱，又以惊人的速度荣登未婚妈咪的宝座，一路欢笑泪水，我们都看在眼里。时常觉得自己很幸运，总能在工作中碰到知己的朋友，很开心在先觉认识了你和你们，因为是真心的珍惜的朋友，所以，对你的担心也很多很多。关于工作的压力、金钱的压力，两个人未知的未来和那还未降生的宝宝，知道这些天你承受了很多，但你总是乐观大过悲观，勇气多过泪水，心里还暗暗为你捏一把汗的同时，也不得不佩服你的任性和勇气。很多我不敢做的决定，你都做了，随之而来的，当然会有不少的困难和压力，但我相信，最黑暗的时光，也是最接近光明的时刻。迎接你的，一定是满满、满满的幸福和喜乐。忘不了那天中午你在阳台上挥手的样子，手心还能感受你拽着我的温度，最近因为工作的事情，没有多去关心你的情绪，心里小小的抱歉，现在说给你听。希望在未来的日子里，我们仨能陪你前行，一路高歌猛进！恭喜林云荣登未婚妈咪宝座，未来也请继续加油！！！你的那句雨过天晴，还一直留在我的手机里哟！

我想的事很多，有时我想做皇帝，又怕寂寞，有时我想当宰相，又怕事多，有时我想发财，又怕人偷，有时我想要老婆，又怕罗嗦，有时我想烧肉吃，又怕洗锅，有时我甚至还想打你一巴掌，又怕惹祸……古龙的经典语录之一，多么像现在的我，说的明明是我。去还是留，拖到今天还没有定论，鄙视自己当断不断，心疼自己左右为难，乱了乱了全乱了……无数次的长谈，也解决不了心里的犹豫、困惑、彷徨。我有时候像个贪心的笨蛋，什么都想要；有时候又像个傻瓜，说其实什么都不想要。留恋的是宽松的环境，投合的朋友，不爽时可以跟老板发飙的小脾气，时常麦当劳里温馨的下午茶。向往的是全新的环境，更大的平台或者实际上是一个渴望已久的那另一个自己。很多人说不愿的同时，心中暗藏的是一个“不敢”。其实很清楚，现在的自己，只是缺少一点勇气，打破现状的勇气，明天就周五了，给自己的极限日期，给自己一个决断，也给别人一个交代。不管多么犹豫，该面对的还是得面对！希望不久回头看今天的心情，能有个轻松的微笑……

今天得知托朋友定的火车票没戏了，弟弟早上9点多去排队买票，一个多小时的队伍得知，软卧、卧铺、坐票、站票通通都没有了！继续打电话，得知3号的票明天才开始发售，估计今天夜里弟弟就会去排队了！明早也会起早给他送早餐……回家的念头如此强烈，虽然每次回去，并不都是快乐，但是，家乡的气息，围绕父母身边的幸福，看到姐姐和宝宝的快乐，还是强烈的召唤着我：回家！回家！回家!作为一个生活在异乡的人，每年都被淹没在春运大军中来回的迁徙，定不到的火车票，不打折的机票，大包小包民工般的狼狈，都抵挡不了回家的决心！昨夜梦见行李都已经打包好了，爸爸妈妈却要扔下我在奶奶家自己回去！小时候的无奈，过了那么多年，还在心里面有痕迹！人呀，也许一辈子，都没办法把那个在心底里一直住的孩子扔掉，照顾他，安抚他，让他和你一起成长，一起变幸福，才是对的吧？心底的小孩，你也赶紧一起坚强吧!!!一起回家喽!

知道你去问别人，我好不好？今天就告诉你，我很好，虽然今天又乱花钱了，但快发奖金了所以没关系，虽然新的工作去向还没有定，但还有公司挖我所以没关系，虽然最近有点烦但马上就要放假了所以没关系，虽然偶尔一个人的时候会有点孤单但很快就能回家和爸爸妈妈姐姐和宝宝团聚了所以也没关系。虽然生活中总有些不如意，但也没有什么让人好不起来的理由！对于你，我想说的是，感谢我们短暂的相聚，感谢曾经给过我的真心和宠爱，感谢那些快乐的片段、小小的伤心和眼泪。如果因为你，我又成长了一次，多体谅了一次，多原谅了一次，那真的是很好的事情。失去的意义，是为了让下一次爱的更好，很高兴我终于明白了这一点。未来那个娶我做妻子，陪伴我身边的人，也许现在在厦门，也许在别的某一个地方，也许也正经历转行、加薪，或者下半年在股票里面亏了一点点钱，也许正在和一个并不属于他的女人恋爱，但是没关系，经历的这些那些，都是为了以后我们更好的相爱、相处。虽然现在还没有来到我的身边，但我会因为他，好好工作、好好生活，珍惜爱我的人，也努力学会去爱，新的一年，我会好好的，请你也好好的！

昨夜还是去看了《蓝莓之夜》。听说是一个失恋的女孩上路寻……的故事，一直觉得应该要看看。故事一开始还蛮沉闷的，我想可能是我对诺拉.琼斯这类型姑娘不太感冒的原因，搞的裘德洛也变得不美了起来，而且心中一直暗暗期待举世无双的娜塔丽赶紧上来！但后来还是真心地为那个阿尼的妻子默默的鼓起掌来，演的真是太好了!开始的不羁和想逃跑，到后来的眷恋和无法挽回的心痛……真是太好了，还有那台词：“他爱我爱的发狂，我只想逃跑，但每次回来，他还是在那，总是在那，我曾经想过他去死，他死了我就真正自由了，可没想到他真的死了，我的心会那么痛……”好像人就是这样，外国人也好中国人也好，只要是人，总有相同故事发生。一直守候在你身边的，总是视而不见，一心想要寻找更好的，等到回头，发现总也在那的一个也不见了，这才真正心慌起来，也心痛！还有娜塔丽那个父亲和女儿的故事，虽然有点俗套，但被娜塔丽这样的妙人一演，再俗套的故事也变的很动人！娜塔丽真是太耀眼太耀眼了，诺拉.琼斯往她身边一站，真是怎么看怎么蠢。我想王家卫在挑选谁做主角的时候一定也戴着他的大墨镜，以至于把这么一个光芒万丈的妙人弄成配角，这到底是什么世道嘛

另外我也很俗套的用了剧中的台词：“我们总是以他人为镜，界定自己，认识自己，但幸运的是，每次照这镜子，就会多爱自己一点”做了今天MSN的签名，其实并没有共鸣，但希望自己也每天多爱自己一点，就当作是对自己的小小鼓励吧？完毕！！！

因为某事，晚上11点多还给老兔子打电话，倾诉自己的愤懑及委屈，倾诉完毕后我问：“妈妈睡了没？让她来听电话嘛！”爸爸喊：“喂，快点，你那个失败的女儿叫你听电话！”最后，此番电话是以爸爸的诗朗诵结束的，号称是为了给我打气，但是，爸爸哟，您那首《人民万岁》也太不应景了吧？

我像个傻瓜

重复开关MSN的动作

如果找到那个两个字在朋友的列表里闪耀

就算没有说话

也会想象

代表我的小绿人，代表你的

在彼此的列表里遥遥相望

哪怕一句话不说

也会忍不住安心的微笑

如果它变成灰色

又会大大的失望

我会点开你的对话框

想说些什么

又不愿意自己总是那个先开口的人

我想向你走近

却又害怕你总是待在原地不动

那我们的距离

怎么可能会拉近呢

嗨

我真像个傻瓜

但是

又会为自己暗暗高兴

原来

那一点动心

一点喜欢的小情绪

并没有丢掉

嗨

我原来还是那个傻瓜

 

 

 

 

 

 

 

17：35分，等待18：00，送发票给小丸子，然后是四个疯女人加一个爱泛滥的小男孩子的聚会……看似热闹的生活，隐藏的，确是忧郁！周六周日的泉州之行，已经让我和满感受到一种压力！是对新工作的期望让我们疲惫，还是表象？实际上，是无所寄托让我们觉得累吧！因为07年，没有任何收获，08年的开始，也还是独行！曾经依赖的我，也越来越习惯了一个人的生活，但，只要是女人，就会对爱有期待吧？没有回复的短信，是这个周末小小的心病！为你整夜不关机的人，好像总也打不开你的心房。你期望有另一个人走近，却发现他好像没有回复凌晨4点的短信的习惯……是失望了吧，但不是说无欲则刚吗？不期待，也许才有惊喜在等待吧？忍不住开始想，到底要谁谁去陪我看那一场《蓝莓之夜》？爱谁谁吧！！！

恩 恩 小A新博客开张啦！但，名字竟然会变成老虎油？其实想写的是：当森林里的老虎都化成油，还剩小A的叨叨念……足以证明，我是多么爱讲话哟！